不知不觉这个博已经写到第一百篇了，已经想不起来一年前开博的最初意愿是什么，仅仅想写点东西这么简单吧···

不过对于写日志这种事情，放假的时候懒的动，所以很不勤快；而上学期间又很忙碌，心里有一堆东西，却很少有时间把本拿出来然后写下来···

比如今天，本来不该是今天来更新的，但是仿佛也想不出其他时间来上网。

每天早上7点半起床，不是赖床，而是确实感觉一闭眼睛再睁开就是闹铃响的时候了···可喜的是睡眠质量越来越好，因为做的梦越来越少了···

一天的课，8个小时下来，还有一堆作业，省都省不了···

法语物理这学期是电磁学，学的无奈了，Hemmerlin老师和上学期的Dulac老师套路完全不同。Dulac上半小时还发散一下聊点别的，Hemmerlin老师上来就照本宣科，根据测算，平均十五分钟2页···比我预习的时候看的都快···很多词太专业了根本不知道怎么翻译，只能去借中文的电磁电工教材。某日借来一本，发现内容相关的不多，正要去换，发现是浙大的电子工程学教材。···浙大，浙江的大学啊~亲切了。于是莫名其妙拿回寝室给室友们一一过目，结果换来一阵白眼。

不过自娱自乐最重要~

法语数学这学期开了两门，离散和代数，课本内容比物理好理解，加上Tsang老师嗓门大，发音准，还有习惯性的兴奋拍桌子状···上这样的课向来就不容易走神了~听的很认真，可惜就是不会做题···做colle的时候抽到一题，等我在黑板上写了10分钟完了还以为过了，助教一句“其实你这里错了（手指向开头某步骤），好了，再见。”（我听清楚的就这句）···丫的！我写的时候怎么不说，后面写了9分钟那么多步骤明明都是跟着错了，你丫就是知道也不说是不···无奈了。

加了大学英语···发现英语很重要···为什么这开的这么迟···逼我们去修英语双学位吗！

数分还是依旧S老师。此人的课我宁愿他用法语讲，中文都说不利索，每回上课就感觉他一人在台上自high。据说是福建人，但是某福建同学说这口音连他也没听懂···已经想通了，数分得纯靠自己看···其实这个道理上学期就明白了，只是在期末教师质量评选的活动中本来可以把S老师“和谐”出我们系的···话说种种只有高层了解的力量作用下，最终没成功。据我们推测，大概是因为理学院也不要他吧，把他又踢回来了···hoho开始怀念上近世代数的马老师了~亲切啊~

法辅依旧是新人换旧颜，这次是个貌似中东的家伙，解释自己的姓的时候还在左侧黑板画个法国地图，中间打一叉说是巴黎，完了在右侧黑板的最右边又打一叉，说是他的名字来自右边那叉···大喘气···果然是中东的···

理论力学上的还成，听说是北航四大挂之一···那么和蔼可亲的郭老师怎么会让人挂呢~费解~听大三的说有被她卡到重修的···最毒妇人心厄···

还有物理实验···我已经连续两周选了光学···平行光管测焦距和菲涅儿双棱镜衍射都出奇的顺利，连助教做了3钟头都没做出来的钠光衍射条纹，2小时就解决问题，人品爆棚，我怀疑最近可能要触霉头了···连续看了3个半小时测微目镜，出来以后室友说我明显左眼小右眼大了···厄···

法语课缩水到4小时了，除去暴戾狂WM（经常以零分和不交作业就别在中法念了这种糊弄小学生的手段糊弄我们）的俩小时，还有俩小时给了兼职教古典舞蹈的Sara老师~美女，身材也好~记得没开学的时候去鸟巢，碰到一堆中法的老师，就有她，虽然当时还不认识她~···~一面之缘啊~虽然上课严格，不过很耐心~而且很守时！~没有中法老师普遍的拖堂现象···

说起拖堂···其实也没什么不好的···比如说中午吧，11点55分下课了，去食堂势必是人挤人；12点15下课，虽然菜少点，但是不用费劲找座位了~所以现在我们已经养成了哪怕他们不拖堂也在教室里自习到12点15的好习惯了~···

课余，终于见识到了去年他们大二跟我们说的工作量了···

作业，预习，复习，colle，TD，实验报告···已经不是充实这个词可以形容的了···

而且还有很多其他的事情，给大一当军训教官，组织迎新晚会，准备学生会招新。被选做大班文委了，厄，好吧，我要把它想成一个不干活拿学分的工作~

过几天还会忙一阵子···自己一定要抗住啊！

厄啊~今天花了这么多时间写了这篇被室友诟病的无聊日志···看着他们勤奋的背影（摩根数分ing，小P电磁学ing，钢蛋实验报告ing），我深刻地意识到我应该在“理力ing”而不是“博客ing”。好吧~我错~

最后，将我从上周五晚8点开始接触会声会影到凌晨5点赶制出的招新视频一并贴上~华丽地结束这次隆重的庆100篇流水大作业~

屋内，一桌人围坐，比外面略高2，3度的温暖，把脸也烘的红润了。

尽管略显疲惫，但是一桌人仍然有说有笑，且完全不理会旁人，这就是所谓青春吧~

不过显然，青春似乎也无法概括这个年纪的我们究竟是如何的，每个人也有自己的冷静，有自己想的和说的，气氛是其乐融融又不过度。

有一个叫“戴高帽”的素质拓展游戏，被戴高帽者要接受其他参加者的夸奖，这些夸奖必须是对于这个人最真实的感觉，可以是另人感动的这个人的一些小事，也可以是这个人身上值得学习的闪光点···归于素质拓展，就是因为它很容易让参与者回忆从前，并且相互理解，从而使得一个团队更加团结。

这次出来的初衷就是犒劳团队，大家辛苦这些天的成果终于得到认可，我们自己也很满意。

于是，可乐，烤翅~

但是就一个团队而言，玩笑过后，总结和交流也是必须。于是，我们开始“戴高帽”这个很和谐的游戏。

这时候，所有人都会安静地想，安静地听。一个人，会在大家的分析和夸奖里生动起来，这是件很神奇的事情···

一开始，我也略有恐慌，第一个人的时候突然紧张了，发现自己想不起他做过什么，然后就乱扯了一通，现在想想很对不住他。

轮过几个人之后，心里也没了负担，说的话也自然起来，然后突然发现脑子异常清晰，想起了很多以前一起共事的点滴。

很来，我对于我的记忆力也没什么自信，常以少年痴呆自诩，而且身边的朋友死党也熟谙我这秉性，经常体谅包容我的烂记性···我对回忆的失望也不是一天两天了，所以这次能想起这么多事情完全出乎我意料，挺鼓舞人心的呵···

很多画面尽管只有一瞬，对我来说却弥足珍贵。

LJ，性格刚毅耿直，曾和他就“知遇”这个话题聊了很久，他是个孤独的人，有抱负，有理想，却没人去承认他的努力，没人去承认他的能力。误解，越来越深；翅膀，越束越紧。渴望改变，却害怕着改变。于是在纠结中失去了很多···给他戴高帽的时候，我说，将来遇到伯乐，我能肯定你会有惊人的作为！···他没笑，只是捏起拳头冲我挥挥，那是朋友间表示理解的小动作···

等到他给我戴高帽的时候，同样让我很受用——“从来都觉得你无所不能，所以上次当我发现，终于有件事你不会但是我会的时候，我心里好高兴。”

我笑了，当我无助的时候我曾发现自己有多无能，而且，有很多事情，并不是有能力就能够做到，现实给的差距，能轻易把努力抹杀。

很多很多时候，无能的我只能看着事情的发生，却无能为力，会痛恨自己的弱小，会很想长大。但长大之后又后悔的不行。

···

CP和XB都提到一个问题。

说我给人以距离感。

并不是真正的距离感。因为对于别人，我都会笑脸相迎，温和谦逊···有时候让这几个朋友觉得我是那种可以作为真心朋友或者死党存在的那种好友。但是当他们发现我对每个人的态度似乎都是一样的热情，一样的不分彼此，一样的让人觉得亲密，他们会感觉到一种特殊的距离感，因为他们和所有人一样，似乎并没有成为我的真心好友···

这是个错觉吗？

CP说我是她大学里第一个感觉亲切的人，因为我是大学里第一个和她说话带冲的人，第一个用反抗的语气和她说话的人···这种感觉就像是认识很久的人，相互非常了解才能达到的境界···这个湖南妹子性格很冲，对付这样的家伙势必用更冲的语气。这点在我看来稀松平常，平常的就像是一种语言技巧，一种生存手段···

没想到是如此竟能获得的信任，而这样的信任是矛盾的。就如CP所说，这样的一个人很边缘，这样的一个存在令人费解——一个完全不了解却亲切的朋友···

好吧···是我的错···

原来是我，一直利用着自己的交际优势获取着所有人的信任，却吝啬，不愿把真实的自己流露出来···

也许还是底子里虚软的我，还没有做好接受这些新朋友的准备，所以，一再一再辜负着别人的信任。一再一再，把自己埋起来，只露出光鲜的羽毛。

可是面对着这些单纯的人，听他们说着自己的故事，听他们相互夸奖着，听他们把陈年旧账翻出来，让我觉得自己的生命并不是那么空白，自己做的事情也是被人认可，被人看在眼里，记在心里的···自责，只怪我把别人也总想的那么复杂。

看着身边人来来去去，不知道哪个才是将来在生命里对我意义非凡的。不希望大网撒鱼，只相信时间，时间能让友谊坚不可摧。

但是，这样一个时间的划分界限又是多少呢？一年？两年？五年？十年？

确定了时间以后，真的到了那个时候又是否会准时把他或她接纳过来？

接纳过来之后，是否还是原来那个信任自己的他或她？是否会已经失去了让人信任的时机了？

那么，别人对于接纳信任的人的时间划分界限又会是多少呢？一年？两年？五年？十年？

···于是问题进入一个无限循环里。

生活不是公式，无法用数学归纳法假设出成立的条件。于是，对于某些问题，我势必找不到答案。

性格使然···

XB讲了自己的故事，让我们看见一个真实的灵魂，XB爱笑，ZCL说XB有种让人不得不去呵护的吸引力···就是这样一个人，在最需要呵护的时候得不到呵护，却仍然坚强地走过来了···

XB说我身上有种天然的乐观积极，能够把周围的人都感染。

我说“生活把我打入低谷，我只能乐观面对”···众人都笑了，说我又在恶搞深沉。

我也笑了···

XB回忆我的小事，说我常常在吃饭的时候说哪个菜吃不了的放我面前我都解决清扫了因为我习惯且喜欢这种扫尾工作。然后XB不好意思地说其实在干活的时候也经常趁我不知不觉的时候推到我这里，而我的工作就是把它解决···

呵呵···我那个习惯，虽然不想提，但是确实是从父亲那里学来的。觉得一个男人只有把别人都完成不了的东西都揽过来解决掉才显得很帅···虽然父亲的多数表达形式只是在吃饭的时候把所有菜都扫光···但是在小时候的我眼里确实帅到不行···

可是现在我也成年了，口袋里揣着身份证驾驶证，亲眼见了很多可悲可笑的事情。

被生活正过来翻过去地捉弄着~然后乐此不疲地抗争。

···

也捉弄过生活，却发现那不是自己要的。

···

很多时候，必须独自面对自己做出的抉择。这大概就是一个成年人与未成年的本质不同。

势必自己要为自己的错误买单，但是如果成功，成就感也绝对不会仅仅是完成别人规划好的任务那么简单。

···

XB，ZCL，ZXT，HMJ，CP，XLY，LJ，这个晚上，我很高兴我做了抉择。而且你们是见证人，希望没让你们失望。

大概你们看不到这个日志，这也是我希望的。

···

凌晨两点，北京的雨还是下着。CP和ZXT邀请我躲进她们的伞，我却选择和LJ一起淋在雨里。8人3伞。可能是最后一次看到这样的画面了。

总结出两个字——崇拜。

然后，脑海里就反复出现一个旋律：

“你的姿态
你的青睐
我存在在你的存在
你以为爱
就是被爱
你挥霍了我的崇拜”

差不多同时吧，看到新生报名参加晚会的演唱曲目，第一首就是《c'est la vie》。

还要帮着找伴奏，于是第一反应就是回寝室，从一堆理科练习册中间抽出那张梁静茹的专辑。

《j'adore》也就是《崇拜》了···

一直就很喜欢静茹的歌，高中当广电部长的时候就经常利用职务之便在午间广播里插播她的歌。

记得那一个个清爽的午间，透过广播室窄小的窗，望出去是明媚空旷的操场，听着球场边的喇叭把歌声远远传回来。

相互在本子里记下随意想起的诗。或者在统一奶茶的包装上用不掉色的笔写点什么。

几本书，CD，奶茶，拉着米色窗帘的窄小的窗···于是一个个午间就这么过去了。

大学以后就鲜有这样的午间，通常都是匆匆往床上躺躺，补觉，或者为下午的课做准备。

统一奶茶，也通常是就早饭时几口就喝掉。而且现在，统一奶茶的包装上也没有了可以写东西的空白处了。

不过，有些东西还是不变的，比如静茹，好像一点也没有老，没有老一点点。

声音是最无法欺骗人的，再次听《崇拜》，还是那么暖。

虽然这是首让人绝望到哭的歌。

一个陌生人的姿态，千里之外，现实往往和臆想有着本质的不同。

以为可以轻易接近，也许多数时候遇到的是不怀好意的试探。

单方面的思路很容易走进一个误区，一个由别人不经意间设下的迷宫。

同样的，真心的付出也许也仅仅只能换来陌生人轻蔑的一瞥。

这就是所谓姿态，即本身并不见得优秀的人，经由别人追捧，竟也自以为是起来。

我痛恨，痛恨不够狠。

朋友说，明明不存在希望的事实，就不要给予错误信号，让人以为那还是希望。

静茹的歌里，总带着一个小女生对于希望的绝望，同时，也傻傻的，带着对于绝望的希望···

有朋友说不喜欢她的歌，因为不够残忍。

我想，每个人心里总有柔软的地方，现实太残酷，需要留有一点幻想的余地。

朋友说她的痛总是留给自己，痴痴地承受着，同时对方却没有丝毫的觉察。

我想，善良的人，不希望让对方看到真实的自己，对方没有觉察到也许才是对自己最好的宽慰。

朋友还说，既然看透了为什么还身处漩涡之中。

我想，人总是在寻找一种终结自己的方式，生前的种种努力只是为了完善自己的终结。有的人草草收场，有的人华丽谢幕。

朋友嗔怪，既然能看到结果，为何还留恋过程。

我想，一个悖论的产生需要从结果和源头共同分析，于是我选择从头开始。

“我还以为我们能
不同于别人
我还以为不可能的
不会不可能···”

每次听的时候都遗憾的不行，心里掏空了一般。

昨天猛然在高中同学的相册里看到了母校的一些痕迹。尤其是看台后的“秘密”，看到那句当年写在墙上的“青春就像池塘上飞舞的红蜻蜓，往往带着一些血的颜色”，以及边上的落款和时间。瞬间，那些画面像放电影一般闪过。

以为不可能的，确实不可能了。

静茹说：“都将走向新的旅程，au revoir。说好不为彼此停留。···美好的憧憬，爱在遗憾里更清晰。”

作为刚成年的成年人，我想我要渐渐习惯遗憾。

遗憾夏天里不能再穷尽力气去打球；

遗憾冬天里不能再收到暖手的奶茶；

遗憾不再会有铅笔写的信从远方寄来；

遗憾不会再傻傻等一株植物慢慢长大开花。

因为明白，因为懂得，所以决定存在在另一个存在之外。

很少有人知道《c'est la vie》开头的那段法文：

ne laisse pas le temps ，te décevoir···（别因为时间而感到沮丧）
ll ne peut être conquis···（它是永远无法被征服的）
dans la tristesse ···(不管是在悲伤里)
dans la douleur···（在痛苦中）
aujourd'hui··· （今天）
demain···（明天）
au fil du temps ···（年复一年，头也不回地往前走的是）
le temps ···（时间）
c'est la vie。（这就是人生）

对于过去，纵然有遗憾。但对于现状，一想到现状，心情也会迅速缓和下来。

每天早晨，醒来看到的第一眼，就是那个“家”，春光明媚五彩斑斓的“家”···

有困惑，那就留给时间，有不舍，也请留给时间吧。

网速问题，刚更新上来的歌《C'Mon Through》似乎无法顺利播放，厄，先贴上歌词吧，有心人也可以自己去下来听。

It ain't so easy
to love you true,
account of all the rattlesnakes and all that makes you blue
but it's worth it,
I I love the thrill
Come, come, come
C'mon through, c'mon you
C'mon through, c'mon you
What is the body
if not a place,
where you store all anger and happiness and pain
but it's worth it
I love the thrill
Come, come, come
C'mon through, c'mon you,
come dig right into my heart
C'mon through, c'mon you,
come dig right into my heart
C'mon through
C'mon through, c'mon you,
come dig right into my heart

译文：

因為帶給你哀愁的那些惡人
要愛上真正的你實在不容易
但它是值得的
而我愛上這戰慄
來 快來  快來吧
快走向我  並就在這 深深掘入我的心吧
所謂的肉體  不就是儲藏所有 憤怒  幸福  傷痛的地方嗎?
但它是值得的
而我愛上這戰慄
來 快來  快來吧
快走向我  並就在這 深深掘入我的心吧!
快走向我
快走向我  並就在這 深深掘入我的心吧!

··············我是华丽的分割线······························

又是首歌词反复吟唱的歌，这是吸引我的终极必杀，大概我的大脑简单，只有简单的反复才能产生共鸣~

终于下定决心并且买了linkin park和mayday联合演唱会的门票，这两个都是值得我豁出去听现场的乐队。去年他们分别在上海开的两场演唱会就让人很眼馋了，今年终于轮到北京工体了，很欣慰~虽然知道是很远的座位很偏的角度但心里还是很欣慰，毕竟，是现场，即使失去视觉闭上眼睛去感受这也会是场感官盛宴```

听歌太容易走极端，有时候安静地不行，有时候又特别躁动```

不像隔壁屋的某人，只听金属摇滚，半夜也乐此不疲玩插电。被他天天渲染，手总会不由自主地抽动```那种熟悉的鼓点的节奏，很容易就被带动起来```不过我知道，组band无非是可笑的想法罢了。

想起一个法国黑色喜剧片《喜欢我的跟我来》，讲的一个事业小有成就的年轻医生，由于生活的压力，突然放弃工作，不顾作为律师的妻子的反对，与年轻时的伙伴一起组建乐队的故事。看似讲一个由正统的人生走向叛逆的追求的简单故事，却有着很多让人扼腕的情节。他们煞有介事地排练，录唱片，开演唱会，似乎音乐之路也是可以通向成功。

确实，演唱会上的那首歌《je t'aime et voila》让我爱不释手，曾煞费苦心动用google.french去搜。

确实，《我爱你，就这样吧》似乎是对所有自己喜欢而又不能去做的事的一点安慰吧```

最后，年轻人死于车祸，刚崭露头角的乐队由此解散。

这样的结尾我当时还不是很接受。现在慢慢有点理解了，梦想之所以实现，是因为放弃一切去追逐；而更多的时候，看似已经触手可及的梦想，却仍会以另一种形式被毁灭。

死亡是一种形式，内心的犹豫也是。

je t'aime et voila```

我爱你，就这样吧```

想去杭州:武林路的绚目,灵隐的参天新绿,西湖的晚钟拂荷,再去看一眼雷峰塔,沉睡千年的爱情神话.

想去上海:点缀在街角的各色店铺,高架上川流的车龙,外滩的瑰丽,还有南京路的那些休闲铺.

想去天津:猫不闻狗不理,地道的天津快板,仿佛相声般有天然喜感的方言.

想去北京:旅行的终点,开学前再好好看看这个城市,没去过的地方,798,老巷或新街,然后再去趟后海,那里有一种气氛始终吸引着我```

似乎行程就在眼前,这莫须有的行程.

只是想象罢了,所有想象似乎跟一首歌有关,有似乎全然不是.

在ktv不知第几次听别人唱起<旅行的意义>,跟唱了很多次"却说不出旅行的意义",这次却第一次把整首歌听完看完.mv的最后女孩自己骑上机车,背起行李,终于开始了自己的旅行,而歌词却是"你离开我,就是旅行的意义"```

陈绮贞的歌也是大学后才接触的,自成一体,就不用我多赞了,无奈我这伪歌迷突然露馅,原来连她最有名的歌也没有理解,还以为这首歌只是因为旋律和歌词好才会让那么多人感动,落掉最后一句的我,似乎又一次成了南辕北辙的傻瓜了.

有时候,就是差了那么最后一点点,我们的想法也跟着南辕北辙.

最好的朋友,有时候却不是自己想象中的那个样子,陌生的最好的朋友,次数多了,就变成陌生的最好的朋友们,然后发现只有自己是最陌生的,因为已经生活在那样一个圈子的外面了,那些由陌生的最好的朋友们组合而成的陌生的圈子.

```

成长有时候是出于无奈.

```

最好的朋友越来越少,原来约定的集体旅行也因为种种因素而搁浅,集体旅行可以增加凝聚力,却也会有无法预料的事情出现.这种尴尬是我不愿看到的.

太多人把旅行当做完成自己目标的一种手段,或亲近,或放任,或期求更长久的厮守.而事实很容易证明,带功利性质的旅行本身就没有任何意义,一切愿望达成的时候恰恰是自己的或别人的人生从此黯淡的开始.这点戏剧性的关系反而把自己暴露在了一种所谓无法挽留的假现实里.谁都知道,没有意义的事,没有意义的旅行,永远成为不了一种借口,一种离开的借口.

生活在一起的人亦是如此.

把想象出来的东西当作借口这本身就是可笑的,而可笑的事情一天天一件件地发生.

她说,我要去赌一把,用友谊.

我说,值得赌,因为除了友谊你已一无所有.

天气说,我给你一个台风,于是,想象中的赌博便毫无意义了.下午3点,天空暗地如同黑夜.

人参乌龙,茉莉苦丁```浮沉把心情化成一壶浓茶.

我说我要去旅行,以逃离的名义.

他说很好那一起吧.

我说是一个人只有背包没有同伴.

她说我也想去.

我说什么关系也没有不算私奔.

他说我已经有喜欢的女孩子了,你知道的.

我说要知足.

她说这里的生活只有酒精和烟碱.

我说你父母很关心你,我会时常离开,而他们一直在这里.

他说我想和你一样.

我说我们本来就是一样的.

这群朋友,喝茶跟参禅一般,猜不透猜的透都像茶几中间那一盏小烛灯,它的熄灭与否并不影响投映到每个人脸上的那点火光.相反,隐藏在慵懒姿态后的那种欲望,却着实比渗人的刀剑更令人不寒而栗.心寒了,想暖回来不是件简单的事情.

累了,所以想放松.闭塞了,所以想旅行.

想找个无关自己的地方,坐下,俯瞰,眺望,呼吸,微笑,喃喃自语,耳机里有慢节奏的音乐缓缓流出,拿相机拍些照片,只有风景,没有人物.

Apologize     

----Timbaland

I'm holding on your rope,
Got me ten feet off the ground
And I'm hearing what you say but I just can't make a sound
You tell me that you need me
Then you go and cut me down, but wait
You tell me that you're sorry
Didn't think I'd turn around, and say...

That it's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologize, it's too late

I'd take another chance, take a fall
Take a shot for you
And I need you like a heart needs a beat
But it's nothing new - yeah yeah

I loved you with the fire red-
Now it's turning blue, and you say...
"Sorry" like the angel heaven let me think was you
But I'm afraid...

It's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologize, it's too late whoa.....

It's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologize, yeah-
I said it's too late to apologize, yeah-
I'm holding on your rope, got me ten feet off the ground...

第一次听这曲子是在深夜,在校内众多的分享里无意中点开的```本来觉得apologize这个题目挺吸引人的.不知不觉竟一口气把视频全看完了```

也许是刚听完<shadow of the day>清声翻唱版本的原因,突然对这类翻唱歌曲特别有感觉```

由于好奇,找来了原版听过,可是,也许是先入为主的心理作祟吧,还是特别中意于这个名叫Tamar的翻唱```大概人比较pl```咳咳```其实感觉还是有影象更入戏,自弹自唱使人不得不与她一起全身心地投入到这首歌里去了.整个感官,都牢牢被她的颦蹙牵制,无法自拔了```就像youtube里某个家伙的评论一样"more soul?you could see it just in her facial expressions that she was really feeling the song!she got so into it and the deeper meaning of the song, and her soft voice complimented it very well! she executed it perfectly, she sang with pleanty of soul."```

不错```把我想说的都说完了```

```

突然想起来一点东西,大概也可以解释为什么突然对这么首歌起反应```

经人介绍去看了<once>```其实发现自己与其已早有渊源.它的主题歌(好多好多首```)基本上在我的ipod里都有,起初我是不知道的,只是觉得好听便留着了.```当电影里出现自己熟悉的歌曲时,那种感觉会让人有种别样的满足感```于是我在近乎爆棚的满足感里看到尾声时,突然出现了一首不曾听过的歌```男女主角(非恋人关系)在某昏暗琴房里交流"音乐"(```厄```)```这个时候女主角也是这样,自弹自唱,可惜没唱完就泣不成声了```于是,"昏暗""琴房""女声""独唱""灵魂",这些构成了感动我的基本要素```

其实```

其实```最重要一点是```懂英文```(别pia我```我自己会飞出去的```)

呵呵```昨天聊天```学弟说我风格太冷了```厄```要稍微不灰暗一点```换而言之~要我一点阳光```

这句话,是的,会把熟悉我的朋友们冷掉```

```

有时候怀疑自己是不是听的歌基调都太素了```比较偏冷```但是说实话,确实无法对花儿乐队提起任何兴趣```

听冷的歌,就难免把心情也沉下来```

心静了,脑子也静了,想的东西虽多却也有清晰的条理```朋友叫我别多想,可是连听歌都能让人混乱到崩溃```

这是自己折磨自己,何苦呢?```不过生活本来就是自己折磨自己,也无所谓何苦不何苦了```

You tell me that you're sorry
Didn't think I'd turn around, and say...

That it's too late to apologize, it's too late
I said it's too late to apologize, it's too late

这样的歌词一反复就会让人受不了```因为内心柔软的人其实更残忍,而残忍的人往往会把柔软的心剖开供人观赏.

所以受伤的人往往是那些残忍的,而柔软的人却可以保持永远的坚强```

```天,我发现我敲击键盘的手指也快无力了```

这样的歌会有非凡的麻醉效果```会让思维只保持一个动作,就是去跟着那些歌词走在旋律的悬崖边.就这样保持在瞬间的坠落边缘,一遍一遍,一遍一遍,当一曲终了,会发现自己似乎已经躺在某个悬崖底下,死去很久了```

就像那首i miss you```虽然是akiko这样一个日本人唱的,但欧美味很浓,那种相似于灵魂爵士的慵懒感觉,就足够让人迷失```那样的句子,也是往往复复,仿佛毒品``

I know you can't share life with me
and I don't know what to do
but if you walk right thru my door,
you will see that I miss you

In my heart
I want you
to know that
I miss you
In my heart
I want you
to know that
I miss you
In my heart
I want you
to know that
I miss you
In my heart
I want you
to know that
I miss you

I miss you
I miss you

``````想念的是谁呢?```我不知道```那些夜里,这样的电波在房间里传导,折射.有时候,足够近的两个人也只能靠这种电波相互依靠.而又有些时候,足够近的两个人却无法接收对方的信号,对于不同频段的人,这是悲哀.

本来,生活在这个世界里,每个人都是一个频段.有自己的节奏,自己的频率.成为朋友的,因为某些时候会将自己的频段微调,于是才出现了所谓知音者和所谓默契者.成为恋人的,必然是因为在他人的频段中找到了熟悉的感觉,或者是他人的频段与自己的能形成同调同步```

可是,人本身又不同与机器```很有可能```有一天```这样频段突然消失了```

那时候该怎么办?```

那时候想念的电波要往哪里传送?```

那时候,too late 又或者是I miss you之类的感情该如何表达?```

```

请给我一个"昏暗""琴房""女声""独唱""灵魂"```

在家里休息了几天```看奥运```偶尔出去打打球```时间就这样过去```

计划计划~

什么计划好呢?本来想去实习,积累点经验```不过拖了又拖```身心俱疲了对什么也提不起兴趣了```

18号和哥哥去凤凰山.

9月第一个双休日想去趟上海```

其他的时间```杭州是总归要过去几天的.

提早5天回学校```准备迎新~

这样一个暑假就七零八落地分割的差不多了吧~

```

哦,这样也好,省得有闲心多想些无用的事```

```

每天忙进忙出,不知道在忙些什么```

```

好不容易结束了学校里每天学到12点半睡觉的生活,结果回来还是这么迟睡!学校里天天有压力地生活着,身心俱疲,别人学到12点半你tmd不好意思12点回去吧```现在老有根筋悬着:活动,晚会.```去年就发誓再也不做晚会了```又食言了```

```

整个身体始终是疲惫状态```没有一点放假的感觉```

```

好想把这个摊子放手,让他们去忙```却又狠不下心```结果每天还是自己把自己在路上拖来拖去```

```

从北京跑回来,我是回家放松的!

```

我!

不!

想!

干!

活!

```

真的是太累了```想起来心里就不平衡```就这么去上大二了去那个睡眠严重不足神经极度衰弱的学院上课了```

暑假放了却没有好好休息过```自己给自己放假却又没tmd时间!```

想偷溜出去玩几天又有人tmd事多!```烦了```烦了```烦了~

```

发发牢骚```明天又要早起工作```merede```

某学长,原以为其趾高气昂,不愿深交.彻夜长谈,才觉得有其认真可爱之处.

某学长,原以为其逆来顺受,老好人态度.渐渐了解,说一不二起来也有些许风度.

某同学,五大三粗,骨子里透着慎人的痞气.却能散发出无与伦比的细腻和睿智.

某朋友,时尚达人,常常有令人侧目的潮言潮语.偶遇,却又看到一个淳朴文雅的气质身影.

同样的,一个原本认为无比完美的人,突然发现竟如此不堪入目.

一个聊以倾诉的对象,可以遥远地看到背叛的嘴脸.

一个眼见着单纯朴素的女生,突然妖娆着飘到面前.

一个曾把心交出去的灵魂,冷水当头浇下.

发现别人看自己也越来越不准了.

公车上,让座给带小孩的妇女,听清脆的童声喊谢谢叔叔.

和久未联系的同学通电话,惊讶于打了半个钟头才发现我不是那个谁谁.

有人说,某天聊到我,一群人竟想不起我笑的样子,顿时尴尬了.

还有谁,天真的,认为我就是完美,期盼守望一生.众人唏嘘,这个谁能让你改变了吧```

```

原来是我,从来只单方面看人;原来是别人,挑选了他们喜欢或不喜欢的方面看我.

请,不要这样.

某周日,在离学校40分钟车程的地方,"让我们温柔地溃烂",演唱会前青峰曾这样说.

温柔,不是突然之间失去的,在北京,我已经渐渐消失了温柔的感觉.眼神是冷的,话语是冷的,单词公式是冷的.闷热的是空气,昏沉的天和行色匆匆的人.

神经过滤出好多东西,尤其是音乐,过分的敏感起来.发现mp3里很多歌都冷冷的,让人恍惚,惊颤,恐惧.一秒也不想听下去.每每此时,会调出苏打绿的那三张专辑,让思维暂时柔软一会儿.

没错,喜欢他们的人越来越多了,从一开始的默默,到现在开演唱会的绚烂,我不知道别人是什么感受,我总有一种原本独自拥有的小秘密被众人共享了的委屈,但是很快,听着那些旋律我也就释然了.

一些歌只能一个人听,一个人感觉,我不知道真的去了演唱会,和那些爱他们或不爱他们的人一起听歌,会是怎样的陶醉,或是煎熬.可能会惶恐,会惴惴不安,不等演唱会结束,我怕就会逃出来```落荒而逃.如同听不懂他们的歌词般狼狈.

拿出手机,思索片刻,发个短信,无收件人,因为短信只是对于心里淤积的那些东西的一点发泄.

"周日苏打绿演唱会```"

"你不会想去吧```"

"没```"

默然,我并不确定我会不会去,可是我回答的很肯定,似乎很肯定,也许很肯定,能想象出的掩饰中的肯定.

并不期冀什么,只是心里还有一点对于奇迹的侥幸.纵使这奇迹并不发生在我身上.如果想象中也许会去的那个朋友去了,我也会很开心,就好象我自己去了一样.

不过现实就是现实,所有的东西不过停留在报端,网络,以及畅销排行榜的首列.

关上门,关上灯.

走廊里还有人声唏嘘,水房里哪个人的手机大声放着艳俗的口水歌.

塞上耳机,自己开演唱会,苏打绿说要带我一起"温柔地溃烂".

开始怀抱温柔,久违的,在<这天>```

   让我轻抚你安慰 伤害我後的疲累
 够尖锐了吗 看我的疤
 用温柔包覆勇敢 给喘息的你笑脸
 生命从来不觉得自己对谁该负责任
 太多虚伪情节的表面模糊陌生的眼
 请让我在你身边 一起穿越这条街
 请让我在你身边 一起纪念
 够痛快了吗 我知道啊
 躲在你利刃之内 骄傲的自卑作祟
 够鲜艳了吗 血染的花
 被你刺满的双手 此刻擦乾你眼泪
 生命从来不觉得自己对谁该负责任
 我们看了编造的谎言就如此轻易
 将彼此划成碎片
 太多虚伪情节的表面模糊陌生的眼
 请让我在你身边 一起穿越这条街
 请让我在你身边 一起纪念这一天
 总有一天我们都死去
 丢掉名字的回忆再没有意义
 总有一天我们都忘记
 曾为了一个越演越烂的故事伤心
 总有一天我们都叹息
 笑着缅怀有过的愚蠢的美丽
 就让现在过去
 让我握你的手 让你握我的手
 彻底了解颤抖 你会知道我
 让我握你的手 让你握我的手
 彻底了解颤抖 你会知道我
 让我握你的手 你会知道我
 让我在你身边 一起穿越这条街
 请让我在你身边 一起纪念这一天
 透过我的眼泪看你的脸
 自由是我们需要的特权
 你笑了 我笑了 笑了 这一天